Blagues !!!

C'est dans quelques années, la navette spatiale européenne s'en va pour son n-ieme voyage dans l'espace. Les cosmonautes, un français, un italien et un belge ont le droit, comme toujours, d'emporter quelques menus effets personnels. Le français prend un tas de bouquins et quelques revues du genre play-boy, l'italien 4 sacs de pâtes et 2 kilos de sauce tomate pour aller avec, et le belge emporte 40 paquets de cigarettes.
La mission se déroule normalement.
Au retour, le français sort le premier de la navette, tout content du bon temps qu'il a passe là-haut.
L'italien le suit et explique avec force gestes que mamma mia que le pasta dans l'espace avec oune sauce tomate de la mamma de Napoli que sont bonnes que se devrait être obligatoire et que la prochaine fois etc etc etc...
Et puis sort le belge tout tremblotant, une cigarette toute neuve a la bouche, demandant a la ronde
- Est-ce que quelqu'un aurait du feu siouplait ? Quelqu'un, du feu ?..

Attention aux Belges toi.

Qu'est ce qu'il y a de pire qu'un bébé dans une poubelle?

2 bébé dans une poubelle ??

Presque.


Un bébé dans 2 poubelles.

salaud

Je trouve la suite un peu pourri, mais ca me permettra de voir si ma signature s'affiche bien.


Et qu'est ce qu'il y de pire qu'un bébé dans 2 poubelles?




-Une poubelle dans un bébé . . .

Bon, deuxième essaye...



Qu'est ce qui est vert, qui monte et qui décent?


-Un petit pois dans un ascenseur.

il y a un problème avec les signature, je vais voir ça..

Voilllaaaa

Tsss.. J'ai l'air de quoi moi, maintenant?

d'un affreux jojo

non je rigole

jolie signature

Elle m'allait mieux quand j'étais raider agressif. Maintenant, je suis mineur paece&love. Faudra que j'adapte un de ces 4...

matte moi ça

Trois blondes se trouvent sur une des rives d'un fleuve qu'elle veulent traverser. Surgit alors un génie qui leur dit qu'elles ont chacune droit à un voeu.
La première demande à être transformée en poissonet elle traverse le lac.
La deuxième demande à être transformée en barque et elle traverse le lac.
La troisième demande à devenir brune et elle passe par le pont.

Celle la, je la sort d office a mes trois sœurs blonde. (La quatrième est chatin clair...)




Il y a une brune, une rousse et une blonde dans une pièce. Elles se trouvent devant un miroir qui aspire les gens qui disent des mensonges.


-La brune avance. Elle dit alors: "Je suis la plus intelligente."

Et slurp, elle se fait aspirer!


-La rousse arrive ensuite devant le miroir, et dit: "Je suis la plus belle".

Reslurp!


-La blonde avance a son tour et commence: "je pense..." Et se fait aspirer...

je connaissais mais ça fait du bien de la revoir


LE DICTONS DES ALCOOLIQUES...

1 - Quand un verre est plein on le vide. Et quand il est vide on le plaint.
2 - On boira du lait quand les vaches mangeront du raisin.
3 - Conduire ou choisir il faut boire.
4 - Si l'alcool vous gêne dans le travail arrêtez le travail.
5 - Boire au volant c'est pas bien. Faut boire à la bouteille.
6 - L'alcool tue lentement. M'en fous je suis pas pressé...
7 - Qui boit sans soif vomira sans effort.
8 - Vaut mieux être bourré que con, ça dure moins longtemps.
9 - L'eau est un liquide si corrosif qu'une seule goutte suffit pour troubler le pastis.
10 - La sobriété est une hallucination due au manque d'alcool.
11 - Qui boit s'enivre. Qui s'enivre s'endort. Qui s'endort ne pèche pas. Qui ne pêche pas va au paradis.

Je suis fan de celle la. (en tant que grand sorteur avec les étudiant, pas comme alcoolique évidement. )






Une petit pourrie pour alimenter le sujet.



J'espère que vous ne la connaissez pas, mais on le saura vite... Vous connaissez la blague de toto au toilette?

ça pour une pourrie c'est une pourrie

et bien non vu que la porte est fermée à clef

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Un jeune curé, très angoissé, est incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon.

Le lendemain, il va voir l'archevêque et lui demande quelques conseils pour être à la hauteur, au sermon du dimanche suivant. L'archevêque lui conseille alors de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre pour se sentir plus détendu.Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussi à parler sans être paralysé, et sans avoir le trac.

De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'archevêque, ainsi rédigée :
« Mon fils, la prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de vodka. D'autre part, je tiens à vous faire part des quelques observations suivantes, afin que vous amélioriez encore un peu vos prochains prônes.

1- Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.

2- Evitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout, évitez de l'embrasser en la serrant étroitement dans vos bras.

3- Il y a 10 commandements et non pas 12

4- Les apôtres étaient 12 et non pas 7, et aucun n'était nain.

5- Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de « JC &Co ».

6- Nous ne nous référons pas à Juda comme à « ce fils de pute ».

7- Vous ne devez pas parler du Pape en disant : « Le Parrain ».

8- Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus

9- Les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne se trouvaient pas à Mexico mais à Jéricho !

10- L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque.

11- Ne célébrez jamais la messe, assis sur les marches de l'autel.

12- Ponce Pilate a dit « vos histoires je m'en lave les mains » et non « vos conneries, je m'en bas les couilles ».

13- Les hosties ne sont pas des gâteaux à apéritif à consommer avec le vin de messe.

14- Les pêcheurs iront en enfer et non « se faire enculer chez les papous ».

15- L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans l'église.

16- L'homme assis près de l'autel et que vous avez qualifié de « vieux pédé » et de « travelo en jupe », c'était moi...

Sincèrement l'Archevêque.

PS : Jésus n'a pas été fusillé, mais crucifié

allez, une petite de Coluche =>

2 amis se rencontre à un diner.

L'un deux propose à l'autre d'aller à la chasse aux gorilles le lendemain matin à 4h.

Il accepte et demande de quel matériel ils auront besoin.
Le premier répond donc: un fusil, de la corde, et le chien spécial chasse aux gorilles.


Le lendemain matin ils se retrouves donc au lieu de rendez-vous.

Il approche d'un arbre, le premier dit: bon toi tu reste en bas avec le fusil et le chien spéciale chasse au gorille, moi je grimpe dans l'arbre, je le secoues, le gorille tombe, le chien lui choppe les coucougnettes, et toi t'en profite pour le ligoter.


......


Puis le second lui demande: bah et le fusil il sert à quoi ?

"Bah le fusil, c'est au cas ou je monte dans l'arbre, et que c'est le gorille qui secoues l'arbre et moi qui tombe, tu tues le chien!"


hihi :p

Un homme marche dans la rue lorsqu'il entend un cri derrière lui :
"STOP! ARRÊTEZ SINON VOUS ALLEZ PRENDRE UNE BRIQUE SUR LA TÊTE "
Le gars s'arrête et au même moment, une brique qui s'était détachée d'un immeuble lui passe devant le nez. Le gars se retourne personne...
Un peu plus tard, alors qu'il veut traverser la rue, il entend encore :
"STOP ! ARRÊTEZ SINON VOUS ALLEZ VOUS FAIRE RENVERSER"
Le gars s'arrête, laisse passer une voiture et comme il ne voit personne derrière lui, il demande tout haut:
- Mais qui êtes-vous?
La voix répond:
- Je suis votre ange gardien
Et le gars répond :
- Ah ouais ?! Et où étais-tu quand je me suis marié alors !